Sobre o Acre

Com o propósito de fazer o Acre render, bolivianos e peruanos assinaram um acordo de aluguel pós-venda do Acre para a instalação de bordéis para testes nucleares. Atualmente funciona de cenário para mini-séries da Globo, já que não precisam pagar impostos para o governo pois sequer pessoas votantes existem lá.Ele apareceu pela primeira vez num mapa quando Dercy Gonçalves teria nascido já que muitos dizem que ela nasceu no Acre. Vale ressaltar que não se sabe se a Dercy nasceu algum dia ou surgiu do nada, há muito tempo, numa galáxia muito distante, ou não.

O Brasil "comprou" o Acre tem um tempão, custou cerca de um jumento, uma bala 7 Belo e um pacotinho de kitkat. É importante se lembrar que o Acre, com seus extraterrestres e sua inexistência sempre foi muito importante para o governo, principalmente durante os períodos de governos totalitaristas. Durante a ditadura militar o jeito mais simples de se sumir com um opositor ao regime era enviá-lo ao Acre.

Durante o governo colonial o Acre foi a casa de diversos escravos fugitivos, que ali construíram os seus quilombos e nunca foram encontrados. Essa farsa sempre foi mantida devido a um grande apoio das mídias em massa. Não coincidentemente a Rede Globo de Televisão foi inaugurada em 1965, um ano após revolução de 64, para apoiar ainda mais a farsa. A manipulação sempre foi muito discreta, mas os fatos falam por si.

Recentemente, o governo tem se preocupado significativamente com a opinião pública a respeito do Acre. Acredita-se que que estejam sendo feitas sessões de lavagem cerebral em várias pessoas, para que estas acreditem terem estado no Acre, e assim testemunhem a sua existência. Também existem rumores de que um programa de lavagem cerebral à distância esteja sendo desenvolvido pela Rede Globo, planejado para exibição em rede nacional ainda este ano, para que as pessoas comuns passem a acreditar na existência do Acre.

Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensão paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Média Nárnia e OZ entre outros.

Aprincipal economia do acre vem de uma estranha substância química presente no solo do Acre ao entrar em contato com a água doce, provoca uma reação química envolvendo a cevada que cresce à margem dos rios e as leveduras que encontram ambiente perfeito para se proliferarem nessa conjuntura. Dessa fermentação forma-se um rio de cerveja da melhor qualidade que está sempre sendo renovado. A cerveja Bohemia foi uma tentativa fracassada de imitar o sabor da cerveja natural do Acre. Fora do Brasil o Acre é conhecido tambem como o novo Caribe. Bizarramente as pessoas que tentaram expor a verdade sobre o Acre foram assassinadas violentamente, como, por exemplo, Chico mendez.

História

Segundo a lenda indígena, o território acriano é habitado há mais de 12.000 anos. Por volta do século III teriam surgido, às margens do lago Titica, os reinos Aimará e Quíchua. Mil anos depois ambos os reinos míticos teriam sido anexados ao Império Inca pelo Sapa Inca Pachacuti.

Em 1535, Superman Bizarro, o conquistador do Império Inca, teria enviado seu irmãozinho caçula para o Acre onde ele fundou as lendárias cidades de Chuquisaca, Potosí, La Paz e Cochabamba. O Acre teria sido declarado independente em 6 de agosto de 1825, com o nome de República do Acre.

Pelas próximas décadas o país permaneceu imerso numa série contínua de revoluções e guerras civis, que em muito contribuíram para mantê-lo na obscuridade. Em 1879 o Chile ocupou o porto acriano de Antofagasta, iniciando a chamada Guerra do Pacífico, na qual o Acre e seu aliado Peru foram derrotados pelo Chile.

Ao ser despojado de sua única possessão litorânea, o Acre deixou de ter saída para o mar. Em 1899, a anexação do Acre pelo Brasil enfrentou fortes objeções, resultando na Revolução Boliviana.

Em 1903, o governo brasileiro e os rebeldes acrianos assinaram um tratado de paz que reconhecia a anexação do noroeste do Acre pelo Brasil e a independência do sudeste do Acre sob o nome de República da Bolívia. Desde então nunca mais se teve notícias do Acre. Quanto à Bolívia, manteve a tradição acreana de perder todas as guerras que disputa.

Em 1932, eclodiu a Guerra do Chaco, no qual morreram 50.000 bolivianos e 35.000 paraguaios. Em 1938, foi firmado um tratado de paz, segundo o qual o Paraguai ficava com 75% da região do Grande Chaco.

Em 2006, o cacique boliviano Evo Morales ameaçou roubar nacionalizar as instalações da Petrobrás. O presidente Mula da silva ordenou então a anexação do que restara da Bolívia, que tornou-se o estado brasileiro de Santa Cruz.

Geografia

O Acre faz fronteira com a Terra do Nunca ao norte de  Oz ao sul, de Nárnia e a leste de Lagoa Azul a oeste, onde se situa a Ilha de Lost. O fuso horário do Acre é de -4 milenios.

Economia

Atualmente o Acre é o maior produtor de argila do Brasil, sem ele nós não teríamos argila para as escolas, o que seríamos sem argila? Além disso, ele é o maior exportador de OVNIs , obtendo um PIB de R$ 480.000.000.000.000,00 anuais.

Graças à sua inexistência, ninguém percebe essa terrível conspiração, sendo que de lá saem em média 2424 voos extraterrestres tripulados por mês (que por falhas técnicas não estão voando para os planetas Zorg, Marte e Oagn) . Essa terra que não existe é também responsável pelo maior número de abduções (82,5 por dia), o que resulta economicamente num número aproximado de 12 abduções per capita.

Há ainda 1% do PIB que vem de direitos autorais pagos ao Estado pela rede americana ABC, que teria se inspirado no Acre para criar a série Lost.

Há também uma outra fonte de renda no Acre, a venda de dinossauros para filmes de Steven Spielberg, mas nao passa de 0,001%

Outra fonte econômica do Acre, entretanto, é o turismo. Milhares de pessoas em busca do Santo Graal, de Xangrilá, Atlântida, da certidão de nascimento da Glória Maria Matta da Silva em sua forma original compram passagens para o Acre. Naturalmente, eles se tornam heróis por não voltarem nunca mais.

Depois de anos de pesquisas, passando por cima de todas as pistas e desvendando todos os enigmas, os exploradores e caçadores das raridades acima citadas se deparam com uma ultima e intrigante pista, esta, extremamente enigmática, geralmente soa como "Fica lá na porra do Acre". Os que não enlouquecem, sustentam o país com visitas. Por isso que o pais não vai para frente, porque o Acre que é considerado a bundinha do Brasil é que evolui só que ninguem vê, dai surge o ditado "que o pais não vai para frente" o que não deixa de ser uma verdade, porque ele cresce para tras (se aproveitando do fato do Peru estar logo atrás). Por isso também só existe acriano rico e brasileiro pobre.

Fontes novas e altamente fidedignas dizem que a economia do Acre hoje é sustendada pela venda de frutas. O Macaco Vendedor de banana é um empresário rico e influente na região, atuando na(única) estrada (não) existente do Acre. Nota-se isso pelo slogan do local (De fome não irei morrer. Há sempre uma banana para comer). Há algum tempo atrás (ou seja, antes de Sua Mãe girar a bolseta) foram encontrados mendigos maltrapilhos andando desnorteados pela região do Amazonas (outro local ermo). Descobriu-se que eram pessoas extraditadas pela Ditadura Militar para o Acre, mas que fugiram do estado depois de terem enjoado de comer banana. Um fato histórico importante deu-se ai. Finalmente descobriu-se onde foram parar os milhões de expulsos pelos militares, que doidões como estavam depois de tanto cheirarem pó de banana, resolveram extraditar uns pobre coitados.

Religião

A religião no Acre é muito contraditória. Alguns dizem que ela é extremamente forte lá, já que algumas pessoas afirmam que o Acre é, na verdade, Deus.

Uma outra seita, entretanto, afirma veementemente que a religião no Acre é muito fraca, pois os Klingons, inimigos do Capitão Kirk, são ateus.

Mas é de suma importância destacar que as arvores flamejantes do Norte da Coreia podem ser localizadas no subterrâneo de alguns templos budistas do Acre. Isso indica que Juarez, o apresentador da TeKPix já passou por lá influenciando a cultura e religião com o Papibaquigrafo.

Também acredita-se que o Espiritismo foi idealizado por Allan Kardec durante uma comunicação psicografada com um acriano. Sabendo do fato, o Imperador Chico Mendes, um Highlander milenar, mudou seu nome para Chico Xavier e começou a divulgar esta religião pelo mundo. Depois de anos longe de casa, envelheceu e perdeu todas as suas energias, tendo de retornar ao Nada novamente, para preparar sua nova discípula Zíbia Gasparetto.

Sabe-se porém, pelo relato de habitantes locais(todos os ninguéns que lá habitam), que a religião oficial é o ENEÍSMO. Trata-se do culto à imagem do Imperador-Deus do Acre, o falecido Enéas Carneiro (segundo o Eneísmo, que congrega 0 praticamente, 100% da população acreana, Enéas não morreu. Ele teria ascendido ao 9 Círculo do Inferno(é que o Acre se encontra muito abaixo deste) e agora está bebendo cachaça com o Elvis) e seus poderes lendários, como o de fazer com que mais de 1 milhão de pessoas votassem nele apenas por ser dito pelo próprio "Meu Nome é Enéas!". Por sinal, os acrianos acham esta uma frase poderosa, como é "Jesus Cristo é o Senhor" para os evangélicos. Mas ninguém jamais provou que o nome de Enéas era Enéas.

Mas a realidade é que nunca nenhuma testemunha de jeová chegou até lá e portanto dizem que o Acre é o lugar preferido de Lúcifer para suas brincadeirinhas sádicas,sendo assim,dizem eles que o Acre será o 1º lugar a ser destruído no Armagedom.

A Constituição do Estado do Acre é única entre os estados brasileiros por não reconhecer a existência de Deus. O que é justo, já que Deus não reconhece a existência do Acre.

Clima

Durante anos meteorologistas tentaram estudar o clima (não) predominante no Acre mas foram impedidos de assistir a previsão do tempo por uma nave que insiste em tampar o mítico território do mapa.

Esta pesquisa vem melhorando com o passar do tempo. Em maio de 2004, alguns meteorologistas do IPASCA (Instituto de Pesquisa Avançada Sobre o Clima do Acre) conseguiram obter uma cópia do mapa da previsão do tempo, e informaram quatro possibilidades de climas para o Acre.

A primeira alternativa é que o Acre seja um deserto e como tal possui um clima seco e árido. A segunda possibilidade, é que o Acre é um imenso mangue com clima muito quente e úmido. A terceira hipótese que diz que o Acre é um conjunto vazio e o mais incrível ainda, que por sorte obtiveram a alternativa de que o Acre possui as três possibilidades anteriores, intercalando-as em dias pares, impares e primos. Contudo os pesquisadores do IPASCA ainda estão tentando criar programas de computador que decifrem os resultados da pesquisa feita sobre o clima desse complexo pais do Brasil, além do quê o Acre não é apenas um pais da federação, é também um estado físico da matéria ainda desconhecido pelos cientistas, e talvez, nem isso.

Culinária

Basicamente, a culinária acreana se baseia no miojo, eles adquiriram durante séculos várias técnicas de preparo de miojo.

• Miojo com látex
• Miojo com formiga
• Miojo com pão
• Miojo com pão de pomba
• Torta de miojo
• Miojo na chapa
• Miojo frito
• Miojo ao vinho
• Miojo com miojo mesmo
• Miojo, só miojo mesmo
• Miojo vencido
• Miojo cru direto do saquinho

E é muito importante ressaltar que o miojo na culinária acreana é tão importante que até aquela rede madagascariana de restaurantes luxuosos (McDonald's) oferece hambúrguer de miojo.

Biodiversidade

Por volta dos anos 550 a.C. e 450 a.C., um homem chamado Noé criou uma arca para se proteger de um dilúvio, ele levou um representante macho e outro fêmea de cada espécie consigo na arca. Sem proteção contra o dilúvio, os outros animais tiveram que realizar uma gigante migração rumo a um lugar seguro por mais que isso fosse quase impossível, a chuva já começava a cair e os animais ainda estavam procurando mas já estavam fracos, de repente apareceu uma misteriosa mulher dizendo as lendárias palavras "Porra, caralho, não consegui entrar naquela arca." os animais se referiam a ela somente como "Grande Dercy". Grande Dercy criou um místico portal e junto com os animais foram para uma terra chamada Acre, Grande Dercy foi expulsa pelas amazonas acreanas por prática de linguagem e gestos obscenos, outro caso de expulsão, desta vez mais recente, aconteceu com uma sub-espécie de veados que foram expulsos por se desentenderem com as amazonas, isso acarretou grandes problemas como o aumento do número de veados na população urbana mundial. Atualmente o Acre tem a maior biodiversidade do mundo

Conspiração do Acre

Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre (não) existe. Bem, isso pode ter --muitas-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo.

1. Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
2. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria antiestético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
3. Existe um boato, que o jogo Half Life na verdade é a narração da situação atual do Acre, sendo assim, confirmando a existência do Black Mesa Project mais a Iniciativa Dharma.
4. Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acriano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
5. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso foi apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.

Sintomas do Acreanismo

Após um estudo de caso de uma comunidade do Orkut onde supostos acrinos e pessoas normais discutem a existência de tal território, foram encontrados os seguintes sintomas da letal doença acreanismo:

1. Bibliofilia: o paciente costuma apresentar obsessões por livros, em especial os de geografia. O fato de algo estar escrito em um livro é considerado verdade pelo paciente, o que costuma diminuir seu senso crítico.

2. Dislexia: é comum que o paciente apresente dificuldades sérias em sua comunicação escrita, indo bem além dos "você", "pq", "tpw" entre outros termos.

3. Complexo de superioridade: o paciente vai tentar a todo custo colocar-se em uma posição acima de todos aqueles que saibam que o Acre não exista.

4. Projeção: o paciente costuma atribuir a terceiros conteúdos seus reprimidos e censurados.

5. Complexo de inferioridade: o simples fato de estarem aqui reclamando de pessoas que sabem que o Acre não existe já mostra tal complexo.

6. Messianismo: alguns acreditam que liderarão uma multidão que derrubará a comunidade "ACRE is a LIE" ou o artigo que contém verdades na Desciclopédia.

7. Paranóia: acredita que todos aqueles que sabem que o Acre não existe sejam seus inimigos, mesmo com estes prestando a mais absoluta solidariedade a estes.

8. Distimia: também conhecido como mal-humor.

9. Vitimização: o paciente considera-se vítima de discriminação. Ver item 7(paranoia).

10. Inversão de papeis: o paciente apontará limitações do terapeuta e questionará a competência deste último. Isso faria com que os argumentos do terapeuta perca a consistência, o que o paciente verá como razão suficiente para voltar a mergulhar em suas fantasias.

11. Trigonometria tangencial evasiva: o paciente, ao deparar-se com argumentos irrefutáveis sobre suas fantasias acreanas, tentará abordar assuntos pouco relevantes a terapia. Ver item 10(inversão de papeis).

1. Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. A princípio a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras, mas posteriormente o governo brasileiro resolveu tomar a Bolívia e formou o estado de Santa Cruz de la Sierra.
2. O Acre na realidade foi uma conspiração criadas pelos EUA para acalmar os anseios imperiais brasileiros. À medida que Dom Pedro ia cada vez mais conquistando territórios em suas guerras, a forma encontrada para frear esse ímpeto foi obrigá-lo a comprar um território inexistente e assim debelar as finanças do reino, que se tornou república mas até hoje não se recuperou desse buraco financeiro. Estimativas comprovam que se o valor pago pelo acre fosse aplicado na caderneta de poupança ele seria hoje suficiente para que o Brasil comprasse o planeta Terra ao menos 3 vezes.
3. Existe uma teoria não aprovada pelo governo (global) de que o Acre não é nada mais nada menos que um projeto da Rede Globo, o ProjAC - Projeto ACRE. Então, se você (pensa que) mora no Acre, aquele holofote caído no chão talvez não seja uma mera coincidência...
4. Uma outra teoria diz que o Acre foi criado pelos americanos para esconder a entrada da terra do nunca e outros mundos magicos perdidos,para isso os estadunidenses recrutaram pessoas para se dizerem acreanas e pagaram professores de geografia do Brasil INTEIRO para convencer seus alunos de que o Acre existe.
5. Uma prova da inexistência do Acre foi descoberta por um acriano ao tentar salvar num arquivo de bloco de notas do Windows a frase "acre vai pra globo", ao abrir o arquivo inexplicavelmente o texto foi destruido.

E a verdade da National Geographic

De acordo com a National Geographic o Acre existe sim, mas isso porque fotografaram uma tribo indigena que dizem ser Acreana. A verdade é que como nenhum avião consegue chegar ao Acre, provavelmente a aeronave foi teletransportada para um cenário ficticio com a intenção de assustar, sim, isto mesmo, assustar leitores desavisados como Você antes de ler este artigo. Mas não se engane.

Possíveis entradas para o Acre

Existem vários lugares onde podem haver entradas para o acre (ou não). Alguns desses lugares são:

1. Konoha
2. Conchinchina
3. A vila do som do funk
4. Parabellum
5. Neverland
6. A ilha de Lost
7. A vila do chaves
8. Buraco Negro
9. Planeta dos Macacos
10. República das Bananas
11. Um universo paralelo
12. Rodamoinho estranho
13. Terra onde Judas Perdeu as Botas
14. Terra onde Judas Perdeu as Meias
15. Terra onde Judas Perdeu as Caneleiras
16. Terra onde Judas perdeu os aparelhos de surdês
17. Terra onde Judas perdeu a gravata-borboleta
18. Inferno
19. Triangulo das Bermudas
20. Triangulo das Cuecas
21. Triangulo das Calcinhas
22. Um dos Armarinhos Fernandes
23. Soul Society e Hueco Mundo
24. País das maravilhas
25. Camelot
26. Casa do Clodovil
27. Casa da Mãe Joana
28. Pó de pirlimpimpim
29. Digimundo
30. Olimpo
31. Reino de Tão Tão Distante
32. Rede de Pó-de-Flú
33. Um portal In-game onde a passagem é extremamente difícil.
34. O Barril do Chaves
35. A pre-historica Hebe Camargo
36. Labirinto Do Fauno
37. Lá no Beco diagonal
38. Na Prisão de Azkaban
39. Submundo do GTA San Andreas
40. Na 10ª Dimensão do Crash Twinsanity
41. Castelo mágico da Barbie
42. Guarda-roupa de Nárnia
43. Utilizando a maçã do Éden
44. Vela da Babilonia
45. A ilha de Koridai
46. Cano do Super Mário
47. Na casa do Missingno
48. Dentro de uma Pokébola
49. Buraco na camada de Ozônio
50. Na saida da Caverna do Dragão
51. Num vulcão em erupção
52. Na casa do Dante
53. No fim do arco íris
54. Na sua cova
55. Marte
56. Nether do Minecraft
57. Mas, o único local totalmente certo é em Asgard utilizando a my frost

A Lenda do Cemiterio de Anões e Ninho de Pombas

No Acre existe o maior(e unico)cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre também é conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformaou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos)

Educação

O sistema de educação avançado do Acre possui um sistema ortográfico próprio, elaborado pela Academia Acreana de Letras

Os acreanos quando fazem 11 anos vão estudar na escola De Magia e Bruxaria do Acre, também chamada de Hogwarts! Sendo uma escola que ninguém sabe ao certo seu endereço, nem o diretor nem os representantes sabem chegar lá, só por magia! Enquanto ninguém é morto, sequestrado, enfeitiçado por forças malignas e do além na escola, eles estudam, e são 6 longos anos! Em resumo é um internato, onde ninguém chora a falta dos pais, onde ninguém repete, ninguém engravida, algo tão abusrdo que só no Acre mesmo!

Nos seis anos os alunos aprendem nada que presta coisas muito uteis para a sua vida fora da escola, as disciplinas principais aplicada em cada ano são:

• 1º Ano - Iniciação a macumba
• 2º Ano - Magia Negra
• 3º Ano - Magia rosa ( ui! )
• 4º Ano - Tecnicas para descarrego
• 5º Ano - Rogar pragas
• 6º Ano - ( se você viver até ele ) estágio viajando com ciganas taradas para roubar por as tecnicas em pratica!

Motivos para não acreditar na existência do Acre

1. Você nunca foi ao Acre.
2. Você nunca viu ou comprou passagens para o Acre
3. Você nunca conheceu, nem conhece ninguém que tenha nascido no Acre.
4. Você não conhece ninguém que tenha ido no Acre.
5. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
6. Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre, nem da AirFrance.
7. Você nunca deu a bunda no Acre.
8. Você nunca viu uma foto do Acre.
9. Você nunca viu um vídeo do Acre.
10. Você não sabe qual é a capital do Acre.
11. Se você for culto o suficiente para saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
12. Você não sabe quem é o governador do Acre.
13. Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.
14. Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
15. Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
16. Você nunca viu questões de origem da UFAC (Universidade Federal do Acre).
17. Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acrianos.
18. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
19. Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte para lá!
20. Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre.
21. O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acriana.
22. A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
23. Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.
24. Você nunca comeu uma acreana.
25. A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.
26. Quem escreveu esse artigo foi o nada.
27. Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .
28. No Acre se cria os supostos Chesters
29. Anões quando morrem vão para o Acre
30. O comercial de Jamel não cita o Acre
31. No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.
32. É a terra do My Little Pony.
33. O Acre não existe porque Zeus quis assim. Ponto final.
34. Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre!
35. Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou?É porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou Duendes!
36. Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!
37. Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.
38. Supostamente o Acre foi emancipado em 31 de Fevereiro de 3500 a.C
39. Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acriano para defender.
40. O post a seguir foi feito por um acriano:
41. Elvis não morreu! apenas retorno pro Acre. (e se eu fosse acriano eu provavelmente ñ existiria...)
42. Não existe nenhum cantor, ator ou qualquer vagabundo artista proveniente do Acre.
43. O único Acreano conhecido é Anônimo, mas ninguém sabe se ele ainda está vivo.
44. A terra dos políticos honestos fica no Acre (se existisse)...
45. Sabe aquele erro dizendo que a página não abriu? Essa suposta página esta do Acre!

Aparições do Acre na ficção